ひとやすみ
書きたいこといっぱい書いてきた。
毎日、地味に続けてきたけど
ここで、少しだけお休みしようと思う。
案外、すぐに書き始めるかもしれないし
当分、時間が取れないかもしれないし
予定はまったくないけれど。
今のところ、
週一で書けたらいいなと思ってます。
毎日読んでくださってた皆様、
ありがとうございました。
では、また会う日まで。
| 固定リンク
こころの合図
皆が同じ方を見てると
どうしても
違う方を見たくなる。
困ったあまのじゃく。
でも、何だか気持ち悪いじゃない。
皆で同じ方を向くなんて。
ときどき、
皆とは別の方を向く人に会うと
嬉しくなる。
たとえ、
それが私と同じ方向じゃなくても。
相手も、自分とは違う方を向く私を
理解してくれることが多い。
意見は違えども、
そういう相手との会話は楽しい。
怖いのは、
皆同じ方を向いてなきゃダメだって
思っている人。
大勢で、とても攻撃的に
閉ざしている私のこころに
入り込もうとする。
もっと怖いのは、
私と同じ方を向いてる振りして
忍び寄ってくる人。
そういう人が近づいてるときは、
決まって夢が教えてくれる。
それは、
自分を守るためのこころの合図。
好き・きらい
花は好きだけど
どの花も好きなわけじゃない。
シャコバサボテンは苦手だし、
ダチュラは香りも苦手。
毒々しい雰囲気の花も苦手。
花でも、香りでも、人でも
好きになれないことはある。
だからといって、
苦手な花だからむしっちゃうとか
苦手な人だから悪口を言うとか
そういうことはしないけど。
ただ、可能な限り
距離を置きたいとは思う。
花ならば、
自分の手元に置かなければ
ただ通りすぎるだけで済むけれど、
相手が人だと
そうもいかないこともあるよね。
いたみ
そろり、と
足をおろした場所で
痛みを感じた。
驚いたのは、
同じ場所に居るのに
何の痛みも感じることなく
死んだように生きている人が
あまりにも多いということ。
彼らが何も感じないのは
麻痺しているから？
それとも、
囮？
それぞれの道
元同僚にばったり会った。
…と言っても、
私よりもずっと年上の人。
彼は今、仕事を探してる。
彼の仕事を
「誰でもできる仕事」だと言って
バカにしていた人たちがいた。
じゃあ、あなたが代わりに
彼の仕事をやってみれば？と言うと
「何で自分が？」と答える。
ときどき、耳にする台詞。
「何で自分が
こんな仕事をしなきゃならないんだ」
私は、この台詞が大嫌い。
そう言う人を見る度に
私は、
「自分だけが
苦しいとは絶対に思わない。
自分の仕事が一番大変だとは
思わない」と、そう強く思う。
どんな小さな仕事でも、
クライアントがそれを望んでるなら
それは、規模や金額に関係なく
大切な仕事になるし、
どんなに単純な雑務でも、
誰かがそれをしてくれるおかげで
もの凄く助けられることだってある。
自分が苦手な部分を
誰かがサポートしてくれて
何かをやり遂げられるのだと思うから、
私は、絶対に
「こんな仕事…」という台詞は吐かない。
そんな人にはなりたくないと思う。
雲を浮かべて
雲を創ってるところの夢を見た。
「なるほど、
こうやって創ってるのか」と、
感心しながら見ていると
表と裏がひっくり返ったような…
もしくは
ベールをさっとはがしたような
そんな勢いで、白い雲が
真っ黒に変わっていった。
最近、雲の夢をよく見る。
この前は、すごく不思議な雲を
何とか写真に撮ろうと頑張ってた。
その前は、雲の中を飛んでいて、
やっと雲の切れ目にたどり着いた…
と思ったら、下界は
人の住めない世界に変わっていた。
それにしても、雲を創るのって
すごく楽しそうだった。
ポコン、ポコンと
空に浮かべていく。
ちょうど、今日の写真のような雲。
でも私なら、もっと
優しそうな雲を創りたいと思う。
最近のコメント